新郎新娘的幸福笑容，朋友的真挚祝福，一切都很美好，还时时听到坐在身边的女宾客说，好想结婚。

果然，亲临朋友的婚礼，在那种气氛中，我们是最容易受感染的。

阿哲，一定要幸福。

就象火鸡说的一样，三个中最少说话，最晚恋爱的，却最早走进了婚姻的殿堂，步入了人生的另一个阶段。尤其这还是美丽的初恋的开花结果。

听得出火鸡很替你开心，有这班兄弟的你们很是幸运，特别是婚礼上他们为你献歌后，那一个紧紧的拥抱，很让人感动，真的，我还悄悄的擦了擦眼泪。

我就是这样，总是受不了这样的场景。

你们一定要一起更好的走下去。

你总是说对我照顾不周，真的没关系，能收到你的邀请、亲自参加你的婚礼我已经非常高兴了。

虽然有时确实是一个人在一旁，但我还是高兴的，真心的为你祝福。

阿哲，夏然，好好生活喔，等到10月，我要看你可爱的宝宝喔

写给自己：

看着你们的幸福，我很开心，很羡慕。

说着开始自己的幸福，却始终没有勇气开始新的一段生活。

是失去了爱的能力吗？还是失去了爱的勇气？

一直跟自己说没关系，跟你，跟大家也说没关系。

但真实的自己又是什么样子？我一直没勇气去面对！

不是说有受多少伤，只是太累，身心疲惫。

我不是完美女强人，不是什么事情都可以自己解决，我也希望身边有个人让我依靠，给我支持，让我崇拜。

是我还不够好么？不足以拥有这样的幸福？

还是让自己更强大些吧！

写给代、卫：

祝你们幸福，希望你们能坚守这份分分合合、来之不易的感情，更懂得珍惜对方，一直走下去！

写给洪峰：

不要过分伤感人生，身边的世界还是很美好的，放开自己，总会找到幸福的！

我和夏宇，还有更多的朋友都会一直在背后支持你的！

写给寝室的姐妹：

虽然已分开一年多，平时也不是天天联系，但我一直都关注着你们，知道你们幸福就好！

写给姐：

过年没见上面很遗憾，但一直留意着你的动态，最近状态不错喔！

姐,永远支持你！

写给更多亲爱的朋友：

虽不会长见面，但会经常想念，希望你们幸福！

亲！

马上就要告别这个相处了近两年的城市，心情还有些复杂，兴奋带着不甘。

为什么两年没有一点成就，依然是独自一人，事业也没有一点进步和起色。

回家好好想想吧！

半夜头疼得厉害，起床去洗手间也是天旋地转，几米的路程却像是看不到尽头的马拉松，一路上还磕磕绊绊，撞墙撞门不知道多少次。

好不容易挪进了洗手间，却还是无力地虚脱了躺在了地上。用尽力气挣扎，迷糊中，还是站了起来，接着就是一阵狂吐。

回到房间，回想倒在地上的那一刻，一阵后怕。

假如我就这样一觉睡去了，会是什么样的情况？

我亲爱的爸爸妈妈该怎么办！

从今天起，好好照顾自己，更要好好孝顺爸妈。

老爸老妈，我爱你！

看到后，我是一阵狂喜，但随之而来却是一阵失落。

感觉我缺席了很多朋友的成长时光，我都不知道他老婆叫什么名字，怎么认识的，等等。。。

不过，只要他幸福就好。

密同学，对不起，可能没有办法赶回去喝你的喜酒，但我会在心底里祝你幸福！

    看到洪峰在线，可是发消息却没人回信息。夏雨找工作的事情也没个消息，给他的留言也没回音。 都还在外面奔波，希望你们都好！

    亲们，安！

紧张，心虚，topic说的连我自己都没有了主题、头绪和重点。

翻译更是糟糕，紧张得第一句话居然一个字都没说出口。

后面的也是断断续续，没有一点逻辑。

都不知道是怎么走出考场的，阴阴的天下着小雨，似乎老天爷也来凑热闹。

其实早上出门的时候有看过预报的，但还是没有带雨伞。

就这样吧，清醒一下。

坐在79路上，看着时间还早，8点35分，应该来得及去世博园，陪爸妈逛逛。

虽然没有买门票，也不知道路线，但还是决定去。

“共和新路灵石路到了，请......”望过去，恰巧看到地铁标志，我也就下车了。

走进地铁，我径直走向那穿着“白菜服”的志愿者，弄清了路线，上了1号线，给妈妈发了个短信。

到了火车站，转了4号线，然后就等着到目的地了。

西藏南路下来，钻出地面就看到了那醒目的二号门。先去买了票，很可惜，只能买一日票。也行，就这个吧。于是拿着这张粉红的票票，过安检，安全进入。

拿着地图，冒着小雨在园区穿行。坐上过江线，从浦西到浦东，问清老妈他们的地点，在欧洲区站下车，还要往回倒走一段，郁闷，还在下雨。

终于，在排队的人群中看到老爸挥舞着帽子，奔过去，拥抱。

接着，跟老爸老妈一起逛园区，城市生命馆，新西兰馆，葡萄牙馆，白俄罗斯馆，捷克馆，斯洛伐克馆，波黑馆，太平洋联合馆，国家信息馆，澳大利亚馆，泰国馆。。。。。

有留下一些照片，但没有和爸妈一起的合影，又是遗憾。

晚上，一起去了表哥家，大人们聊天，小侄女拉着我陪她玩耍。

时间过的很快，表哥开车送他们去了宾馆，我没去。我怕我舍不得。

虽然这一天很短暂，却很快乐。有些许遗憾，没有合影，没有一起吃饭，没有陪他们逛街，努力工作吧，找个假期，来个愉快的三人游。

      跟你说说其实想让你安慰安慰，但你从不会说上一句这样的话，只会硬邦邦的一板子 把我给挡回来。眼泪就狂飙下来，这段时间以来装在心里的一切，就都顺着眼泪都倒出来了。不知道自己继续向这样生活下去会闭塞成什么样子。妈妈打电话说，有时间就跟在上海的同学联系联系，一起出去玩玩什么的，或是跟在昆山的哥哥联系哈，去那看看，不要一个人一直呆在家里。我说，懒得去。其实还蛮想找个人一起逛逛，吃吃好吃的，但觉得都不是我想要的人。不敢跟人去交往，不敢去接触那些或熟悉或陌生的朋友，还把自己围在一个圈里，走不出去。

      觉得自己不是这样的，但现实却是这样的真真切切，让人无法忽略和逃避。我到这边，到底是为什么呢？为自己？为爸妈？也许后者多一点。爱我的人，我爱的人们，都不在这，我到底是为什么呢？该为自己好好考虑下了，未来？

不知觉中，又到了圣诞，

但今年却是很孤寂，一个人，在异乡，

没有shopping，没有大餐，就连苹果都没有，

很无奈，却又不得不接受，

其实是很想回去过节的，

那天跟你说起这个想法，就是想得到你的点头，给自己一个理由，马上飞回去

可是你说要回家，那，就算了吧，

明年希望能在一起过节，

自己总是很冲动，有一个想法冒出来的时候，就是绞尽脑汁的想去把计划周全，

还好，你总是把它抑制住了，

算了，让自己过的好一点吧，不要总是围着你转，

Merry Christmas to me！

本以为，今天经理不在，会是一件很愉悦的事情，可事实远不是这样。我居然无法应付每一件事：客户打电话询价，我不懂技术指标，也不了解报价是多少。客户在电话那头都揶揄我，你是做销售的，居然连报价都不知道。我沉默。还有就是报关的手续，遇到了重重的问题，很力不从心。想找个人拿拿主意，却没有一个人。所幸的是老板娘很好，耐心地，慢慢地跟我讨论这件事，不催促，不厌烦。工作到今天已经4个多月了，却还是只能做一些没有什么技术含量的工作。觉得自己一直在敷衍，敷衍自己，敷衍别人。

没了雄心壮志，一直在平淡地过着生活，安于现状，却又会想这很多不切实际的东西。自己果然还是不爱这个工作。思考，需要思考。

再一次报考了公务员，妈妈希望这样，似乎我也终于有了这样的意愿。但这次的却又没什么希望，考试一个月前才充充报名，就连职位也不是很满意的，在书城买回了两本参考资料，也还没看过一眼。自己到底是要怎样？真想抽自己一顿！

说道生活，涂在这边的日子似乎到尽头了，她妈妈催她回家。但她自己似乎还不甘心，想再等完这个月再说。但我却觉得希望似乎不大了。代说让我尽早问她是怎样决定的，好给自己做个打算。我回答他，不管她走不走，我还只能是现在这样。他似乎对我很无语。其实我自己心里有一大堆的话想说的，但说出来有能怎样呢？不能改变任何结果，只能给人平添更多烦恼。小朱说我总是太顺着涂，自己也觉得是这样，但又什么办法呢？我似乎只会在最亲近的人面前，坚持自己。无关紧要的人，让让又何妨呢？

最近很少跟代说话，希望他再好好学习吧！在家也没上网，没好好地跟他聊。昨天的对话似乎也不是很完美，也许他不能体会我当时说话的语气和心情。其实我很想跟他发发牢骚的，但是却说不出口，在他面前，还是不想暴露自己不美好的一面。好朋友到底应该是怎样呢？

这几天总是梦到许多旧时的好友，他们会在同一个画面里穿梭。是因为想念吗？我梦到我在向严哭诉什么，很撒娇的，他像哥哥般的安慰。对于他，是有很多遗憾的。不知只是因为薇薇的关系，还是自己真的不擅于维护一段好的情谊。不知他现在在北京怎么样了，天冷了，注意身体。几次都想跟他留言或是什么，却还是鼓不起勇气，果真还是不会表达自己，希望他好好的。还梦到和洪峰一起说说笑笑，和快乐，看来还是想念他了。我们都似不善于表达自己，望着QQ上一直亮真的头像，却不知道说什么。还有小朱，小周，vivian，很是想念。上次的聊天很愉快，却还是不够尽兴，不知道什么时候能再见面呢？

长久以来，觉得一直是在封闭着自己，却也不知道是为什么。

先到这吧，平静一下心情，好好工作。

亲们，想你！